多少人会懂得如今所拥有的一切都是最值得珍惜的？不切实际的人只会奢求那些还未实现的。而那些只会花费大把时间在感叹时间轻易流逝，却不曾做些弥补，这样的无所事事。
多少人时刻都在为明天作者规划。但大都是空谈罢了。那些娓娓动听的话语中带有一丝隐蔽的不屑语气。曾承诺要坚持的一切只不过子虚乌有罢了，太高估自己或并没真正付出努力。可，这些能成为最终一事无成的几口吗？那只不过是再以高调的姿态许着连自己都不敢肯定的诺言，当着失败的一切都真实地显现眼前，戳穿眼底那一抹悲哀无奈。潜意识中却只是再借着这些理由来安慰自己那颗破碎的心，那颗被虚伪，无知，自大而伤透的心。残余下的只有那深刻的疤痕。
多少人还不了解自己，多少人过于高估自己，又有多少人迷失了最初的自我。一切的一切，又该怎么释怀。
这件事发生在一年前，至今一想起来就害臊，因为它让我感到羞愧。
那天我考试考砸了，放学回家，试卷上那个大大的“60”分特别刺眼，我心里想：今天怎么跟妈妈交代……磨蹭了好久才到家，我耷拉着脑袋坐在那里，妈妈走过来，关切地问：“这孩子今天怎么啦?不舒服吗?”“今……今天考试……考了……”“多少?”妈妈打断我的话，伸手接过试卷，我看到妈妈脸上的笑容瞬间消失，立马责骂我，我痛哭流涕，一下子夺门而出，茫然地坐上了一辆公交车，一直坐到了终点，来到了一个很陌生的地方。
天不知不觉天黑了下来，我突然感觉自己好孤单，蜷在一个角落里发抖，又冷又饿，我不敢靠近灯光，生怕有人认出我来，但此时此刻又多么希望妈妈就在眼前。
回想起下午自己的举动——明明学习马虎，妈妈还不能唠叨两句吗?竟然还离家出走?真是混蛋!想到这里，我大声哭了出来，吓到了旁边的一个拉面馆老板，他走过来问清了缘由，一边拉着我的手走进了他家，一边拨通了我妈妈的电话，只听得电话那头一个劲地说：“谢谢谢谢!”打完电话，老板严肃地对我说：“你可知道你把你家人吓坏了，他们到处找你呢!以后千万不要这样了。”说完并让老板娘端给我一碗热气腾腾的牛肉面，我泪流满面，一边使劲点头一边哽咽着，心里有说不出的滋味。
我想：这件事会永远珍藏在我心间，因为我需要它时刻警醒着我。
望着窗外，听着鸟儿的啼叫，忽然间，想起自己经过的点滴，不知不觉回忆起了小学生活的“思师”。同时，也是我的一位朋友。
还记得她长着一张乡粉色的脸蛋，脸颊的雀班格外引人注目，她总是在思考着，她的“学神”称号令人佩服和羡慕。她总是努力着，不像当时的我，做好当下就觉得够了，我陕小的格局令我不敢和全年级，全县的人比较，只一味地觉得我已经够努力了。
一次，她看见她昔日的“竞争对手”大主席台上大放异彩，心中的滋味五味杂陈，她只是静静地看着，静静地听着，没有人知道她在想什么，只觉得她是心情不好吧。但回到教室，有人一问她怎么了，她的眼角就渐渐湿润了，她回到座位，就趴在了桌子上，悄悄地哭了。我不知道她为什么如此伤心，甚至还觉得她很娇情，这点小事都还要哭，至于吗?这至于吗?渐渐地，我不知道自己怎的就开始悄悄的同情她了，可能是因为以前的我也有这种难过和被别人比下去的心情吧，
这件事发生在一年前，至今一想起来就害臊，因为它让我感到羞愧。
那天我考试考砸了，放学回家，试卷上那个大大的“60”分特别刺眼，我心里想：今天怎么跟妈妈交代……磨蹭了好久才到家，我耷拉着脑袋坐在那里，妈妈走过来，关切地问：“这孩子今天怎么啦？不舒服吗？”“今……今天考试……考了……”“多少？”妈妈打断我的话，伸手接过试卷，我看到妈妈脸上的笑容瞬间消失，立马责骂我，我痛哭流涕，一下子夺门而出，茫然地坐上了一辆公交车，一直坐到了终点，来到了一个很陌生的地方。
天不知不觉天黑了下来，我突然感觉自己好孤单，蜷在一个角落里发抖，又冷又饿，我不敢靠近灯光，生怕有人认出我来，但此时此刻又多么希望妈妈就在眼前。
回想起下午自己的举动——明明学习马虎，妈妈还不能唠叨两句吗？竟然还离家出走？真是混蛋！想到这里，我大声哭了出来，吓到了旁边的一个拉面馆老板，他走过来问清了缘由，一边拉着我的手走进了他家，一边拨通了我妈妈的电话，只听得电话那头一个劲地说：“谢谢谢谢！”打完电话，老板严肃地对我说：“你可知道你把你家人吓坏了，他们到处找你呢！以后千万不要这样了。”说完并让老板娘端给我一碗热气腾腾的牛肉面，我泪流满面，一边使劲点头一边哽咽着，心里有说不出的滋味。
我想：这件事会永远珍藏在我心间，因为我需要它时刻警醒着我。
窗外，绿草葳蕤;窗内，我困兽般踱步。
为什么人不是十全十美的?为什么人生的旅途不是一帆风顺的?我常常这样想。从古代的“二者不可兼得，舍鱼而取熊掌者也。”到现在“艺术与文化难以并蒂开花。”我的心中仿佛有一个结，直到我遇见米奇·阿尔博姆。
米奇·阿尔博姆是《相约星期二》的作者。讲述身患ALS，重症的教授莫里·施瓦茨最后十四个星期中，每个星期二为他讲授人生哲理课，从第一个星期二谈论世界，到最后一个星期二谈论道别，无不散发哲学意蕴。
“什么是人生最困难的事情?”
在谈论过程中，这个问题吸引了我的眼球，我本以为教授莫里会回答“病痛”，“贫穷”，“创业失败”这样类似的回答，而教授莫里的回答是：
“与生活讲和”。
一个平静而有震撼力的结论。
在莫里的生命最后时光中，他就是这样践行的，他在死亡面前懂得了与生活讲和。他认为：死亡是一种自然，而人是自然的一部分，所以就在自然的怀抱中讲和。他的世界中：境界，让死亡充满韵味;死亡，让人生归于纯净。
讲和，不是向平庸倒退，而是一种至高的境界。
跳出莫里的世界，回到现实生活。前段时间，不少社交平台上掀起了“与素颜和解”的热潮，不少网友都晒出了自己最自然的面貌，深一层说这是“与素颜和解”，更是“与自己和解。”
我们家很少养狗，爸爸说从他记事起就养过三次狗，其中对他印象最深的是他小时候养的一只柴狗。
他说那时候还是大集体，人们干活挣工分。这只狗是他上小学的时候，从路上捡回来的。刚到我们家像一个小獾，灰白相间的毛，很可爱。由于刚离开了它的妈妈，总是叽里咕噜的叫个不停。奶奶找了一个破木头箱子，里面放了些碎布条和旧棉套。去工地的时候就把它放进去，放工回家再把它抱出来，喂它几口饭吃。这条小狗也把这个破木头箱子当成了自己的家，不再吠叫了，人不在家的时候就呆在箱子里睡觉，人回来的时候就跑出来，坐在人们的面前，看着人，希望能给它口饭吃。
这条狗渐渐的长大了，它和家人的感情也深了。每当听到开大门的声音就跑到院子门口去迎接主人。有时候伯伯去打猎的时候也会带上它。每当伯伯打猎凯旋而归的时候，它也兴奋的不得了，围着伯伯跑前跑后，因为它知道要有肉吃了。主人吃肉，它有山鸡，野兔的下水吃。
不知从什么时候，这只狗染上了一个坏毛病，看到羊群就去追。其他生产队的羊已经被村里的几只犬咬死了一只。爸爸他们村上的羊倌已经对我们家说了好几次了，说我们家的狗把羊群撵的咩咩直叫，有一次差点把羊咬死。生产队长给我们家下了最后通碟，要我们家立即处死这条狗。
“一定是你干的!”那一声暴喝，如此尖锐，如此令人生惧，如此让人难忘。
那是几年前的一个夏天，或许更为长远，却仍清晰地印在我脑中。那个烈日炎炎的午后，太阳疯狂地炙烤着大地，暴晒的塑胶发出阵阵刺鼻的气味，就连那黑衣遍体的鸣蝉，也经不住这灼烧，在树叶间不断地聒噪，咒骂着这恼人的天气。而我正百般聊赖地拍着乒乓球。
不一会儿，一个男孩攥着一个玻璃球向体育馆走来，又把它不断地摔到墙上。玻璃球分量不轻，而男孩摔玻璃球的动作更为沉重。玻璃与墙碰撞挤压后发出一声声尖锐音响，犹如一声声尖锐的枪声划破天际，直刺耳膜。而男孩却以此为乐，好似这刺耳的声音能给予他预期的快乐。我却心生厌恶，一遍又一遍地诅咒着男孩和他的玻璃球，正巴不得让它赶快碎掉时，“哗”!
我听见玻璃碎裂的声音，继而我看见一地碎玻璃，而男孩的玻璃球，近完好无损。不明真相的我不由得抬头一看，却立刻被眼前的景象吓得呆住——这孩子，竟把别人的玻璃窗砸了个粉碎。这时的我自然是幸灾乐祸的，正想着终于结束了噩梦时，真正的噩梦才刚开始。
岁月绵长，光阴如箭，凝着薄愁清欢，亦镌刻着静美安好，记录着山高水长。日子越发安稳沉寂，只是无意间仍会被拨动心弦。
旁人的青春，充满欢笑热血，青葱懵懂，而属于我的是内心最深的寂寥。他们的世界太快乐，我走不进去。
某天我在网上看到一篇抑郁症的独白，曾经根植在心底的痛楚再次被触动，原来我的青春也不是那么孤独，我不知道他姓甚名谁，不知道那名字是否笔名，只是我知道我们都疼痛地挣扎着，为自己生命里的不甘和不平。
我想要给苍白的生活染上颜色，哪怕只是那么一点光彩，我知道这世界太冷漠，没人愿意关心一个陌生人的悲愁喜乐。家人的无法理解让我给自己的内心画上一个封闭的轮廓，用悲伤画地为牢。那些黑暗的时光里，我深夜痛苦，苦不堪言。我想一了百了，好重新开始这一生。
后来，我看到这世间无数的悲苦才渐渐释怀，用无数的疼痛换来从容自若的淡远。我不能说岁月从不曾亏待过我，只是不敢奢望什么。看到每个城市的人群，内心涌起无比的孤寂，想起心中一个个故事，曾是念念不忘的深情。
我曾经想过一了百了，但如今我仍旧希望遇见更好的自己，因为我结痂的心已经不再疼痛。
“我们都是不完美的小孩”
——题记
幼时常抱怨于上天的不公，为何给别人一副颀长的身躯，却不予以自己。
我和普通小孩不同。自打我出生以来，我的身高便和同龄儿童差了一截，以至于每次排队我都要站在队伍的最前端。也许在别人看来最前面是“领头羊”的位置，可我却不这么认为。我不喜欢旁人用异样的目光上下打量着我，不喜欢他们鄙夷的眼神，也不喜欢他们发出的“啧，这小孩怎么这么矮”，哪怕是很小的一声。
在学校里我便成了讲台前的常客，上课时总是忍受着粉笔灰那呛人的气味和老师机关枪似的唾液。偶尔还会有几只粉笔捣蛋似的越过粉笔盒直射向我的脑袋，引得全班同学阵阵讥笑。不知是谁大喊了一句：“小矮子又被砸到啦！”我的眼泪不争气的流了下来，可又有谁在意呢？他们不过都是看个乐子罢了。我冲出教室，来到洗手间，看着镜子里那狼狈不堪的自己，终是忍不住嚎啕大哭。我恨自己不能保护好自己。这些事如千万把利剑，刺的我哑口无言。我用时间来填补这些伤口，可却怕再次被别人无情的撕开，陷入无尽的惶恐中。
我也曾去找过老师，请求调换一下位置。老师却不以为然，只是略带敷衍的说了一句“位置而已嘛，不要太在意了。”我刚打算再说几句，老师又言道：“没什么别的事可以走了。”我呆滞在原地，所谓的德高望重，桃李满天下的老师为何表现的如此漠不关心。我的最后一缕光熄灭了。
无论懵懂，还是清醒，无论快乐，还是烦恼，这三年终究是快要过去了。对于这三年来的点点滴滴，我只能释怀。
曾经，在我最痛苦的时候是她帮助我找回了自己。我原以为，她会一直陪着我，但那时的我太天真了，思想太简单了，根本不懂什么叫利益。或许，她是因为好奇心才接近我，或许，出于感激，我对她做的一切都一忍再忍。但我实在想不通的是，她怎么可以以朋友的身份靠近我;然后，再以敌人的身份打败我;再以似笑非笑的眼神灼伤我…这种失败，真的不是滋味，也许那时我还没学会释怀，现在想想以前的种种，像是发生在别人身上一样，已没什么感觉。
一次在大街上，我很意外的遇见了她，下意识的我朝她挥挥手，笑着点点头，她似乎愣了一下，没想到我会忘了以前的种种。她嘴角上扬，很不自然的笑了笑，她那一笑，不想证明什么，什么都回不来了，她赔不了我那时的无忧无虑。
悲伤走不远，同样的，欢乐也只是在别人的瞳孔里。去年期末的那个晚会，我当时多么开心，又叫又跳，大家也在狂欢。有讲笑话的，有跺脚跳唱的，一会儿这个来演个小品，一会儿那个来跳支舞，也有捡荧光棒的。那种欢乐穿越在人群间，很是温暖，但是现在想想，除了荧光棒，气球和蜡烛，也只有同学们笑话里的“水管蛇”了。
悲伤的感觉，快乐的感觉，皆历历在目，但那些都是过去式了，单留了个壳给你。这个壳给你这份感觉，让你知道你曾经快乐过，悲伤过……